riflettendo ....

A volte è difficile…sto bene da sola…mi piace…ci ho preso gusto…da sola nella mia casetta seppur a Milano…lontana dalle persone a cui voglio bene e che mi vogliono bene…me ci sono momenti in cui è dura…vedo intorno a me persone che sembrano amarsi, che forse si amano…a volte non mi serve nemmeno guardarmi intorno…mi basta guardar me…e mi chiedo se un giorno anch’io riuscirò finalmente a sentirmi amata e ad amare…ci sono momenti in cui questa mancanza quasi mi attanaglia il cuore…ci sono momenti in cui senza apparente motivo due rivoli caldi inumidiscono il mio volto e non c’è nulla che li fermi se non la consapevolezza di aver acquisito la capacità di star bene con me, di potermi sentire libera, di aver imparato ad amarmi…ma non mi basta. O almeno non sempre mi basta…a volte mi fa sentire grande, forte, indistruttibile…ma è come se mi mancasse un pezzo…non cerco…non cerco nulla…o forse nel momento stesso in cui dico non cerco mento a me stessa e costantemente cerco…cerco l’amore? Non lo so… cerco qualcuno con cui poter condividere quello che sono diventata e che abbia voglia di condividere se stesso con me… non lo so… so solo che in questo momento provo una tristezza infinita…certo Milano non mi aiuta…qui, sola, lontana…è difficile conoscere gente…Non so nemmeno spiegare quello che provo…c’è una persona a me molto cara che mi dice spesso che secondo la filosofia indù noi abbiamo un secondo cervello all’altezza più o meno dello stomaco…ecco, quello che so è che quando penso che più passa il tempo più può essere difficile trovare la persona “giusta”, mi si stringe completamente lo stomaco…Non so nemmeno io perché sto scrivendo questo…parole in libertà, o meglio, emozioni in libertà.
Forse sono “pretenziosa”…ma dopo tante fregature, dopo aver investito così tanto di me e di energie in storie in cui ho creduto tantissimo e che mi hanno delusa oltre quello che ritenevo possibile…mi sembra complicato…eppure amarsi dovrebbe essere la cosa più naturale del mondo…
Ci sono momenti in cui mi dico “che razza di pensieri…tu non hai bisogno di nessuno!” ma in realtà non ci credo nemmeno io… certo… “tutti sono necessari e nessuno è indispensabile” come ha detto qualcuno più saggio di me…e a me è quel necessario che manca…mi guardo indietro e non tornerei mai sui miei passi solo per non restar sola..ma allo stesso tempo guardo avanti e vedo tutte le cose che desidero, che ho sempre sognato per me e dalla mia vita e le vedo andare sempre più lontane da me…a volte ho paura di non riuscire a raggiungerle mai…amore…cuccioli…il lavoro che voglio…un nido…e allora mi tuffo in ciò che non mi piace, ma che è quello che ho in questo momento…un lavoro a scuola…una casa a Milano…conoscenti…mentre tutto ciò che solo vorrei è lontano o inesistente! No, non sono depressa…ho imparato a fare i conti con questi miei momenti di tristezza e confusione…ora li ho solo condivisi con chi conosco e non…forse dopo questo potrei sentirmi meno sola, mi son detta…forse qualcun altro potrebbe provare qualcosa di simile…
La tv trasmette catastrofi previste per il 2012 e io mi dico “che senso ha stare a preoccuparsi di tutto ciò che ho appena scritto?” Ha senso, perché ha senso per me in questo momento qualsiasi cosa accadrà domani! Ok, il succo di tutto è che mi vedo sola…sono sola…soprattutto mi sento sola…Va bene, già so che stasera non riuscirò a connettermi ad internet così dovrò aspettar domani per condividermi con voi…intanto questi pensieri mi hanno quasi sfinita..credo che me ne andrò a dormire tra un po’ lasciandomi pervadere, almeno nel sogno, da qualcosa che mi porti pace e serenità e gioia cosicché domani io possa iniziare la giornata che verrà meglio di come si sta chiudendo questa che si sta per concludere. Buona notte ora e buona giornata domani!

Questo l’ho scritto il 22 ott. Alle 22 circa.
E’ passato quasi un giorno e ora sto meglio..grazie! Certo mi ha aiutata molto la noia della riunione odierna…un oallosissimo Consiglio di Casse dove i Proff. Non facevano altro e solo che lamentarsi. Che palle…che barba…che noia!...